ScaVea.

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    困了就随意的躺下睡着，睡到累了就坐起来，发呆，直到口干、眼涩。

    必须闭上眼睛才可以清晰的思考，睁开眼睛时会一片空白。不知道在想什么，或许什么都没再想吧。

    迷茫，最近在迷天涯的鬼话这一版，确实害怕过，曾经深夜不敢入眠，但久了，就觉得索然无味。就目前的我来说，根本没心情害怕那些古宅幽魂乡间狐仙，我最怕的是未来的不可见，和对自己的不自知。现在自己都想问自己了，这么做，后悔么，不想承认什么，我只敢说：我迷茫了。

    又或者是在逃避什么，我本身就是一个懦弱的人，在不断的推卸责任中长大，写到这里突然觉得很对不起小刚，个中冷暖我们自知，还有别的什么呢，小刚失恋了，7就要高考了，或者我一直不敢面对的，父母的离异。

    那天九哥问我：人为什么要隐身，我说是为了躲避一些人。九哥又问：躲什么人呢？我说一些熟人。他说熟人防骚扰？我说一些秘密是不好和熟人讲的。对不起啊九哥，全世界都知道我的秘密，就请允许我对你们几个保留一些吧。

    最近一无聊就上FACEBOOK，我的人气越来越旺，每次上线都有新好友邀请，却从来没结识知心朋友，对于那些上来就问ASL的人，又是一次次的失望。难道我的世界就是这样的么。

    那天在和老师谈休学的事时，和她讲了好多我的想法，她说从没想过我是这种性格的人。有些东西是不好隐藏的，我好累。

    我的挚友昊昊，一个已经出柜的阳光小GG，对于周围得人总是抱着普渡之的态度。他总是对我说，你不是这么忧郁的啊，你应该和我一样是乐天的啊。突然有一天，他的同学问他：你是gay么？他沉默了。其实他从来不曾隐瞒什么的，他总是那么直率。他和我讲这个事时，他爸爸教他，你应该对那个人说：你是想掰弯我么。又学了一招。真是吵闹的冤家。但是前不久，他对我说，我想把灯关了躺会儿。我说好吧，我经常这样。可是区别在于他是静心，我是失眠。

    那天卿来我家，我俩趴在床上玩PSP，乐可乐可，准确的说是我玩，她看着，玩着玩着我就烦了，我说这游戏太弱智了，要玩你玩我不玩了，她说我才懒得玩，我是爱看你玩，我沉默。接着她神秘的对我说，夏威你的被子有臭味，我冷笑说可不是么，你问的是脚丫子内边儿。后来想，我都几天没出门了，窗帘不拉，被单也不换，多么颓废的生活，我是在逃避什么呢。

    现在突然怀念小刚，几乎每天的每天，能真正和我说上几句实在话的，似乎只有他了，再一次对不起。他好像了解我的一切，今天问我你不会成宅女了吧，乃天没事，过来去看电影吧，我说我天天有事。我知道他是怕我憋坏了，但是我不能丢下我妈一个人在家，即使每天相对无语，回忆了一下，今天和妈妈说了两句话，1.妈明天快女发布会，春哥代言。2.我今天买了个粉内裤。至于爸爸，已经好几天没和他说过话了，唯一的就是：恩，哦，语调低沉、冷漠。

    再一次失忆了。

    我是为什么逃避小刚他们呢？

    是夜，孤寂、凄凉的夜。想打开空调，却不敢，从心底发冷。更怕妈妈着凉，是的，我现在和妈妈一起睡，一点也不好笑。妈妈现在呼吸很沉重，她又在做噩梦了。

    想起一年前的今天，我睡在一个男孩子家，没有关窗户，我说冷，关吧，他不要。他的样子我已经忘记了，只记得我们见过三次面，做了两次爱。前几天无意看见他在线，看他的资料，意外发现他要过生日了，要不要祝他生日快乐呢，已经犹豫好几天了。现在好热，心好冷，突然明白了他为什么不关窗，是想让我抱他更紧一些吧，算了不想了，反正我们只是对方生命中的过客。

    这些是从来不敢和小刚他们讲，这是我对他们的唯一秘密，或许小刚应该是知道的，只是我们都不说。偶尔被他开玩笑说你是0吧？我只能苦笑一下，不否定也不承认，我没这个胆量。有时候仔细观察小刚，觉得他也挺gay的，关注时尚，注重外貌，为人羞涩，喜欢逛甜品店，活脱脱一个小0.终究不敢和他挑明，我怕连兄弟都做不成。

    隐瞒了吧，前阵子认识了一个驴，在我面前大肆宣传自己去过哪里旅游，经历多么惊险，30岁，血气方刚的年纪。我想，又是一个被我照片蒙蔽的痴人。后来深入了解，莫名其妙的对他产生了好奇，我爱拍照，而他是一个摄影爱好者，我更愿意称他作摄影师。于是我们见面，先是拍了我许多张的裸照，然后整夜激情，过后他搂着我，说不行了，老了。我说你前几年肯定相当彪悍。一过30大关，人就走下坡了。他沉默了。前几天他生日，我祝他生日快乐，他说今天是他45岁生日，我先是一惊，然后笑笑了之，真可笑，我居然没看出他和我爸一样大，真会隐藏。这几天他又约我，说每次看见我的裸照都会BQ，去怀柔拍照，可裸可户外，一把岁数了还这么风骚，我说过几天的。其实不管他再怎么约，我都不会再出现了。他骗了我。

    我怎么敢跟小刚说这些呢。

    我想和小刚做一辈子的兄弟。

    凌晨那会儿，又看了南康的《等你到三十五岁》，心里莫名的压抑，感情可以轻易许诺一辈子，只是后来他的“老公"去和女人结婚了，而他，跳进了湘江往生，捍卫誓言。想来也没错，一辈子的，只不过是他一个人的一辈子不是两个人的。他一辈子只爱他一个人。

    小刚总说我感情经历丰富，他感情遇到困难总找我排忧解难，我只能再一次苦笑，然后说些无关痛痒的话。我暗恋过，单恋过，还做过第三者，却从不曾有过他那般细水长流却又波涛汹涌的爱恋，正常的爱情。我何德何能呢。

    正常这个词眼，我也经常听，但多是问句。

    我总是希望最好不要发生校园恋情，但好死不死的总是来了又赶不走，高中时，喜欢隔壁班的一个人，他是个懦夫，不敢拒绝我，我可以看出他的恐惧，可后来他甚至为了追我的一个好朋友而接近我，我觉得男人真没有尊严。高中三年过完了，现在想想，我并不是喜欢他吧，我是喜欢脸红心跳的自己。偶尔有联系，他总说他很忙。

    现在逃避现实，翘课，或许也是因为不敢见那个人吧。我的原则是，喜欢了就要说出来，不幸的是，这次又是一个懦夫，远远地不敢接近我，却总是有求于我，我甚至拖着高烧浮肿的身体去替他参加社工劳动。这么多天了，似乎也淡忘了。回想起点点滴滴，在楼道擦身而过时，假装互相都不熟，其实我心里想全学校只有你知道我的秘密，好神奇。还有我们的对话，最多的就是：“你正常点儿行么？”我何尝不想呢。

    在这里我才敢说出一切，因为这里没人知道我，可以畅所欲言，从来没有把这里链接到别处去。

    心情不好的时候才上来写一些，大个儿曾经说过，她第一次看别人的文字看哭了，我想她是感受到我的心情了吧。

    我好像把这里当垃圾桶了，于是想起了高中的好朋友丸金，她曾经是我的黄金垃圾桶，我那些单恋的苦恼她最懂，只是现在不敢烦她了，她在隔壁开了个博，俨然是个文人了。时过境迁，人会有多少改变？我好想她。

  我好害怕。